Devo ancora spiegare la natura dei suoi istinti verso i beni materiali. Sono quasi ventidue anni che provo a capire da cosa nasce questo suo strano comportamento con gli oggetti inanimati, in particolare quelli presenti tra le mura domestiche. Donne del futuro questo è un avvertimento se non siete ancora così, e ometti cari sto scrivendo per voi che siete nella mia stessa condizione e non farvi sentire soli.

Oggi è stato POÄNG a rendermi altamente nervoso. Anzi, tutte e due le POÄNG. Chi non ha una cultura IKEA non può capire. Traduco. Sono sedie, per la precisione poltrone ergonomiche. Comode, non c'è che dire. Regnavano l'esterno della mia casa. Una sul balcone ed una sul Dehor. Sedie rilassanti con vista valle. Bello. Ma quando ho delle convinzioni sul mio stato psicofisico accade sempre il peggio. Torno da scuola e vedo i cadaveri delle due sedie in giardino pronte ad essere parte della prossima grigliata come combustibile. PERCHÈ MAMMA? PERCHÈ? Io non mi capacito dell'istinto omicida che regna in quella donna. Cioè, capisco. Erano sedie che rimanevano su con lo sputo, ma avrebbero fatto ancora i loro sei, sette anni di vita. Ho combattuto anni per avere la camera con il balcone e quando un mese fa si realizzano questi sogni, ovvero un balcone con UNA POLTRONA e ripeto, una poltrona sul balcone, accade che torni a casa e al posto della tua amata poltrona regna una sedia da giardino modificata con i cuscini. PERCHÈ? Non è la stessa cosa. A me andava bene così e a mio papà andava bene la sedia uguale sul Dehor nonostante sia piena di peli di cane. Non ho più voglia di andare sul balcone. Tutto perché l'istinto di novità che possiede mia mamma rovina tutto. È come se io da un giorno all'altro le buttassi nella pattumiera la sua amata coperta termica. Io ci tenevo a quelle sedie. Vengo liquidato con un freddo e impersonale: erano ormai brutte e rotte. Ma non centra. Il loro lavoro lo facevano.

La lista di cose che “uccide” è innumerevole. Lampadari che devono essere sostituiti. Perché sostituire un lampadario? Si è rotto? “Ormai è vecchio”. VECCHIO UN LAMPADARIO CHE HAI COMPRATO L'ANNO SCORSO? “e dopo un po' bisogna cambiarli se no che figura ci facciamo?”. Io non mi capacito di tutta questa voglia di rivoluzionare le case. Poi la cosa bella è il lamento perpetuo come: “uffa su questa casa ho speso oramai troppo” E PER FORZA!!! Si cambiano le tende ad ogni equinozio, il colore delle pareti non va bene da un anno all'altro, le poltrone no no no sono da buttare.

Non è finita. La parte migliore è la mia camera. Regola che cerco di imporre da anni. LA CAMERA È MIA, se c'è casino il casino è mio. Nessuno ci deve prendere il the e se invito gli amici nonostante le mutande sparse per i comodini rimane avanzatissima nella top-fifty delle camere più ordinate di un maschio. Ogni giorno è una nuova sfida a cercare le cose perché questa regola non è mai rispettata. Ogni giorno un urlo lancinante si propaga dalla mia camera: “MAMMAAA DOV'È IL MIO QUADERNO??? ERA SULLA SCRIVANIA??”. Naturalmente il luogo è dove mai avreste cercato. Ho perso almeno un centinaio di contatti scritti su foglietti volanti ben “ordinati” sulla mia scrivania. Spariti. Faccio un appello. Amici della Sardegna, della montagna e dei vari viaggi. Se non mi sentite più è colpa di mia madre. Non ho più i vostri numeri. Fatiche per tenermi in contatto con voi pulite con un colpo di spolverino con annesso il cestino della carta.

Cari, non ho una morale e neanche una risposta su questi comportamenti. Un consiglio. Sbarrate le porte delle vostre camere e incatenate le vostre poltrone preferite.

Ah ah apro le rubriche e non le completo neanche. Che burlone. Stavo andando a dormire senza scrivere nulla.

Io faccio la pipì da seduto. Ecco l'ho detto. Faccio la pipì da seduto. Questo shockerà alcuni e farà rimanere indifferenti altri. Io punto ai primi. Carissimi. Piscio da seduto. Ogni tanto. Ammetto di avere una discreta mira. Testimoni dei quali non posso fare i nomi possono confermare le mie parole compreso il mio bagno e la mia tavoletta. Perché dunque sottopormi a tale pratica controtendente alla natura del maschio? I motivi sono di natura fisica e umana.

Episodio più frequente. Andare a casa d'altri e utilizzare il bagno è per me delle volte snervante soprattutto se in quella casa dove sono ospitato vi sono solo donne. Un conto è essere un numero di individui maschili abbastanza elevato (minimo 2) tale da potersi accusare di aver reso il pavimento del bagno una regione dei Grandi Laghi Americani. In casi di estrema gravità come: casa della futura fidanzata, casa del capo, una casa di femministe convinte che ti hanno fatto entrare per chissà quale mistero mistico, direi che pisciare da seduto è un ottima presa di coscienza della situazione. I gesti atletici estremi come fontanelle o altre figurazioni del mondo della diuresi umana a casa d'altri sono per me troppo rischiosi in casa d'altri. Meglio far molta pratica nei campi. Intanto in quelle situazioni il sottoscritto appoggia le chiappe alla tavoletta.

Altro motivo non meno importante è più di natura fisica. A casa mia non sento la pressione dovuta alla bella figura. È casa mia e solitamente faccio centro, ma vi sono alcuni momenti della giornata dove la precisione non è assicurata. Persone bigotte e molto sensibili e soprattutto minorenni... no minorenni no. Leggete così capite che quello che vi accade la mattina presto non è nulla di così grave, cari piccoli maschietti nella via della pubertà. Il classico legnetto mattutino è lo scoglio più grande da oltrepassare durante il momento del risveglio. Solitamente si sente lo stimolo di andare in bagno puntualmente accompagnato da un “alza bandiera” degno di un reggimento di fanteria. L'unica soluzione è quella elencata prima. Pisciare da seduti. Si tenga presente che gli oggetti a rischio in questo caso non sono più il water e il pavimento. Si calcoli la traiettoria e la potenza solita se solo si perdesse il controllo dello zampillo. Muri, tendine, specchi, tutto quello in traiettoria è a potenziale rischio. Non rimane che sedersi e prendere coscienza del problema. Il problema non è subito risolto. Chi ha creato i sanitari non ha mai tenuto contro delle dimensioni medie del maschio in caso di prolungamento della luce orizzontale sul piano sagittale. Occorre dunque optare per una posizione chiamata “a turca” in modo da poter inclinare e porre i propri strumenti al sicuro per lo svuotamento.

Ecco l'ho detto..... mi faccio schifo da solo.

Scrivere a due giorni dall'anniversario della morte di Marco Pantani è solo la conseguenza di aver visto e sentito memorie nei suoi riguardi. Parlare di lui è ancora una sfida tra due fazioni opposte. Chi crede lui abbia fatto uso di doping appellandosi a delle evidenze contro chi si sforza di convincersi del contrario appellandosi a delle logiche, ma soprattutto al proprio tifo verso un uomo che in ogni caso ha scritto pagine dell'antologia del ciclismo. Iniziando così si può pensare che io affronterò come argomento la sua vita e le sue gesta. Purtroppo non ho le capacità per fare questo. Non ho le conoscenze nei riguardi di quell'uomo; tanto meno posso darvi una risposta riferita al velo di mistero che avvolge lui e le sue vicende. Da qui in poi parlerà un appassionato di ciclismo dell'età variabile tra gli otto e i tredici anni. In sintesi parlo io tra il 1997 circa e l'inizio del 2000. Una parte di me che è tornata fuori dopo tanto tempo avendo un piccolo barlume di luce solo nel 2009 con il passaggio del giro dalle mie parti (tagliai un giorno di scuola pur di salire sopra la Ferrera rigorosamente in bici faticando come non mai senza essere in allenamento). Mi riguardo oggi la storia di Marco Pantani. Più nitida rispetto al passato dove chiedevo esclusivamente “ha vinto??” e del resto poco mi importava. Apprezzai più tardi il fascino di quello sport fatto di scatti, salite e squadre. Riguardando quelle immagini riesco a godermi ancora meglio gli anni di un ciclismo straordinario. Vette storiche e ciclisti sentiti solo per fama. Mi stupisco di tantissime cose riguardando quei filmati così sgranati, ma così vicini nel tempo. Il legame delle squadre. Gregari fedelissimi che pur di portare il capitano alla vetta si tagliano un braccio o si staccano una gamba. Capitani così umili da correre con la squadra quando non ce la fanno più non lasciando comunque nulla al fato. Vedi delle interviste poco formali dove il ciclista non doveva saper parlare, ma pedalare. Poco importava se era bello, brutto con o senza look all'avanguardia. Sapevi pedalare? E allora pedala, non chiedevano altro. Più che davanti ai microfoni la vera battaglia avveniva sulla strada, unico ring concesso. Folle oceaniche di gente sulle vette. Più volte si sente in quegli anni la frase: “avanza aprendo la folla come Mosè ha fatto con le acque”. Uomini che inseguono i propri beniamini cercandogli di apportare “confort” che poi consiste in una doccia d'acqua gelida o al massimo una spintarella (poco regolamentare, ma poco importa). Ti stupisci a vedere delle scene al quale pensi: “ma che pirla, poteva approfittarne” e invece quelli non ne approfittavano. Ciclisti sulla vetta della classifica che forano, si fermano e venivano attesi dai rivali. C'era un muro di omertà. Non si voleva passare per quelli che vincevano per la botta di culo. Non esisteva la botta di culo. Semmai la sfiga. Quella sì.

Queste scene mi rendevano così elettrizzato al punto da vedere come finiva il giro e saltare sulla mia bici e fare la salita dietro casa che per me a paragone con i professionisti sembrava una vetta storica (ho sempre sognato che il giro passasse di li). Fiondarmi in discesa senza freni pensando di andare veloce come loro perché pensavo che il trucco dei professionisti, per andare a 90 all'ora fosse non frenare (furbo io). Scendere a quella discesa, girare la bici e ricominciare nonostante manchino 10 minuti alla cena. Immaginarsi la folla di avversari dietro e te in piedi sui pedali che distaccavi tutti ad ogni falcata decisa. Altri tempi ed altri sentimenti quelli. Un altro ciclismo.

Io gli scioperi li ho sempre visti come cose gioiose. Quando ero ai tempi del liceo “sciopero” equivaleva ad orario ridotto, uscita anticipata, supplenza. Qualche anno dopo, sciopero vuol dire essere a casa alle ore 2.00 di notte sulla via, con la bici. Sotto i copertoni dieci centimetri di Neve fresca e tra la terra e il cielo milioni di puntini bianchi che si amplificano alla luce dei lampioni gialli. Davanti all'uscio di casa penso a tutto ciò che mi sta aspettando. Capire quali chiavi aprono le porte che mi porteranno all'interno soprattutto capirlo al buio; portare il cane a fare un giro in strada; recuperare il cane, portarlo dentro, chiudere le porte, mangiare una buona amatriciana nonostante il pasto fuoriprogramma e dritto a letto a meno che non ci sia il tempo e la voglia di una doccia. Detto fatto mi ritrovo fuori con il cane e la neve. La stanchezza mi ha reso così fiacco da cercare qualsiasi posto buono per sedermi. Non ho mai raggiunto livelli così alti di pigrizia. È proprio vero che la vita sedentaria richiama altra vita sedentaria. Ore ed ore passate seduto davanti ad un tavolo rendono il corpo repellente ai movimenti. Mi siedo sul muretto dov'è mio solito sedermi e mi accorgo di un fatto che inizialmente ho pure menzionato, ma che oramai per colpa degni anni non faccio che ignorare. La neve. Mi ritrovo con i jeans bagnati e le natiche gelide. Un freddo e un desiderio di tornarmene dentro al caldo, ma il cane, a parte i suoi bisogni idrici, non aveva ancora dato il meglio di se. Toccava aspettare e trovare un modo per riscaldarmi. La corsetta sul posto è patetica e come mio solito mi ritrovo a giocare con i piedi; con la neve. Scavo per terra in cerca dell'asfalto. Più che scavare ho appiattito la neve fresca in modo da renderla un manto di ghiaccio. Fatto quello ho iniziato senza accorgermene a scivolare. Ballare il twist o chissà che movimenti fare. Insomma, muovere le gambe in modo da farle scivolare sul manto ghiacciato. Prendevo la rincorsa e mi fiondavo su questo pezzetto di lastra. Prendevo sempre più la rincorsa in cerca di superare la mia scia precedente e così via, in competizione con me stesso. Vedo in lontananza il cane che sta per entrare in posti dove non dovrebbe mettere il naso. Essendo notte non ho voglia di urlare e data la pigrizia, di correre non se ne parla. Approfitto dell'ambiente e costruisco una bella palla di neve. Bella tozza, non di quelle con la neve farinosa ghiacciata. Quelle in neve fresca. Quelle che più lavori più diventano dure. Ne faccio una simile alla svelta. Miro il cane e lo becco, in movimento. Lui si allontana “attapirato”, ma io mi sento pieno di orgoglio. Mi sento un cecchino della seconda guerra mondiale. Ne costruisco subito un altra, ma cosa mirare ora? Il palo della luce. Emulo i lanciatori di baseball; gamba alzata, due mani sulla palla, sguardo nelle quattro basi, lancio con tutto il corpo in avanti. I primi tiri vanno a vuoto, ma non più di tanto. Questo scaturisce in me una voglia matta di continuare, chinarmi a raccogliere un'altra manciata di neve e tirare nuovamente. Sbagliare ancora di poco e tirare ancora più forte la volta successiva e sentire un botto sordo sulla plastica dura del palo. Guardo con fierezza i trofei. I segni della neve rimasta attaccata. Finita la vena sportiva mi dirigo verso il cancello, però durante quei pochi passi istintivamente afferro altra neve da un muretto. Istintivamente l'appiattisco, appallottolo e mi ritrovo di nuovo con una pallina in mano. Bella, tonda, dura. Levigata a mano nuda, liscia. Troppo brutto sprecarla e lanciarla nel vuoto. Cerco un ultimo bersaglio. Accanto al cartello del passo carraio del cancello vi è una piccola targhetta, grande come quelle di: attenti al cane. Deciso il bersaglio mi ritrovo ad una decina di metri spinto dalla oramai esperienza acquisita nel lancio. Di nuovo tutta la procedura descritta in passato. Ci aggiungo anche un sospiro finale come ad emulare lo sforzo. Fallisco clamorosamente. Un tiro penoso. Penso a quella pallina andata al di la del cancello; tanto più in la. Penso allo spreco e mi ritrovo di nuovo a levigare la pallina e lanciare senza esitare. Niente. Di nuovo riprovo e niente. Faccio qualche pallina. Sarà lunga a forza di tentativi. Provo con tutta la costanza del mondo. Produco qualche altra pallina, lancio e riproduco, lancio e riproduco. Avanti così per un po' di tempo. Sempre alla stessa distanza. Cambio tipologia di tiro. Alla softball, baseball, irachena, italiana, alla Davide e Golia tutti i tipi di tiro di mia conoscenza. Mi do al tiro a palombella. Brutto da vedere nell'esecuzione, ma affascinante la traiettoria. Alta, lenta e inesorabile. Nulla può fermare la forza di gravità. Rimango li per un tempo indefinito. Alla fine decido che è ora di andare o perlomeno le mie mani lo chiedono, che stranamente soffrono molto, ma in questo caso hanno resistito più del dovuto. Senza neanche dirlo mi ritrovo di nuovo con una pallina in mano. Che fare? Mi aspetta l'amatriciana, il letto, il pc. Tutto. Pure il cellulare ho lasciato dentro. Non posso sprecare di nuovo questa pallina, ma se miro qualcosa e lo manco? Vedo sul tetto il comignolo. Piccolo e alto. Tento il tutto e per tutto. Miro. Basta con la routine stupida di lancio. Il tiro va come va. La pallina si libra dalla mia mano; fa quella distanza che le basta per avvicinarsi al comignolo e sento un rumore sordo di tegola. Becco la punta. Uno spigolo. Buona. A casa.

Di sicuro posso sembrare pazzo soprattutto a scrivere tutto questo, ma una cosa è certa. Per una volta tanto mi sono sentito di fare tutto questo teatrino senza essere condizionato da niente. Io sarò scemo a fare tutto questo, ma penso che una volta tanto la gente debba cominciare a fare quello che sente di fare e non quello che pensa bisogni fare.

La giornata comincia sempre bene quando sulla sveglia accanto al tuo letto vi è un numero delle ore in doppia cifra. Dicono che dormire troppo fa male, però non sono completamente d'accordo. Vagare per la casa come un mezzo zombie non in cerca di cervelli umani succulenti, ma di acqua. Al mattino la gola “raschia” come quei parafanghi delle biciclette da bambino sul copertone della ruota. L'istinto di sopravvivenza porta a seguire la luce, anche se in principio se ne ha un po' paura. Appena svegli si è foto-fobici. Fame, sonno, sete, evacuazione; non si può decretare con esattezza quale di questi bisogni fisiologici soddisfare per primo. Una delle azioni più importanti di un uomo al mattino appena alzato è: grattarsi. Cosa grattarsi dipende dalle abitudini e la maggior parte prediligono le zone pubiche o natiche; grattarsi la testa come nei film è troppo borghese. Pantofola strisciante e pantaloni del pigiama striscianti in cerca di cosa non si sa. Trovato un obiettivo, ad esempio la colazione comincia un susseguirsi di azioni consuetudinari tutte caratterizzate da una flemma al di fuori del concetto di rapidità e sveltezza. I più intellettuali devono anche far fronte ad un grande problema sociale e sensitivo. Uscire fuori a prendere il giornale. Può sembrare molto “americano”, ma cari italiani esistono gli abbonamenti ai quotidiani anche in Italia. Giuro. Questi virtuosi temerari a mio parere devono tenere conto che nell'atto di andar a prendere il quotidiano alla cassetta della posta devono apparire in uno stato accettabile agli occhi dei vicini in modo da evitare chiamate improvvise alle forze dell'ordine per oltraggio al pubblico pudore. Inoltre questi individui vengono catalogati come eroi in inverno. Sconfiggono il brivido mattutino contro ogni intemperia. La loro voglia (o istinto) di prendere quel giornale è di gran lunga superiore alla paura di morire congelati.

Nell'atto di prendere il giornale o svolgere qualsiasi altra attività per attendere che il latte o l'acqua si scaldi è solito dimenticare la bevanda sul fuoco. Poco grave se è l'acqua per il the; preventivo di pulizia nel caso del latte che puntualmente salta fuori dal pentolino, di qualsiasi altezza esso sia. Il latte gonfia come un blob. Notate che non arriviamo mai nel momento prima o alla gran lunga successivo allo svaso. Sempre nel momento esatto del trabocco del liquido, quando spegnere il gas oramai è troppo tardi.

Con la propria tazza si va in cerca di cibo, biscotti. Si legge il giornale o si guarda la tv oppure si fissa il vuoto, in attesa di ispirazione. Con una prensilità tale da far invidia agli oranghi si riporta tutto il necessario per la colazione in cucina e si butta letteralmente nel lavandino. Da li in poi è tutto in discesa. Lavarsi, vestirsi. A seconda dell'esperienza viene abbastanza facile.

Quando la voglia di studiare è poca non c'è molto da fare. Ognuno affronta la negligenza a suo modo e a questo punto molti non saranno d'accordo con queste parole, ma grazie ad un rapido studio umanitario possiamo percepire il lato oscuro dello studente. Partiamo con una teoria. Ognuno ha un suo COEFFICIENTE DI STUDIO. Essendo un coefficiente deve essere moltiplicato ad altri fattori:

• Rumore

• distrazioni nell'arco dei 5 metri di distanza,

• distrazioni su lunghe distanze

Il rumore è la prima causa di negligenza; dichiarata. Infatti lo studente si nasconde dietro al rumore quasi emulando un soldato mentre si appella alla Convenzione di Ginevra. “La mia casa è un porto di mare” oppure “il cane mi abbaia nelle orecchie” sono le scuse di maggior successo e impatto. Sentendo soprattutto la seconda compatisci il soggetto ai livelli di un lebbroso pensando: “poverino, ha il cane che abbaia tutto il giorno. Come fa?”. In realtà si scopre che nella maggior parte delle case italiane non regna proprio il silenzio, ma quasi. Forse bisognerebbe affrontare uno studio e scoprire che c'è un altro tasso di fracasso nelle residenze degli studenti. Ecco un appunto per una prossima ricerca ISTAT.

Le distrazioni a corto raggio. Tutto quello che è a vista. Lo studente addocchia tutto. Sta minuti interi ad osservare la maglia di cucitura delle tende o quanto sono stati avvitate le viti nei tasselli sotto la mensola. Legge i titoli dei libri della libreria o sfoglia il calendario sognando di futuri viaggi in California ad Agosto, ma soprattutto PASSA MOMENTI INTERMINABILI DAVANTI AL PC. Youtube, Facebook, Twitter, Messenger,Skype, Wikipedia tutto aperto sul deskstop del pc. Quella vocina che continua a lasciarci attaccati a quello schermo. Sì, la vocina che fa: “ancora questo sito e poi a studi... THO VERAMENTE?? IL NUOVO PEZZO DI LAURA PAUSINI? DEVO ASCOLTARLO!”. Siamo in un limbo dove appena mettiamo lo sguardo sul libro ci viene in mente quella cosa che ci siamo dimenticati di guardare e per forza dobbiamo subito controllare a costo di riaccendere il pc, collegarsi ad internet e tutte le manfrine possibili e immaginabili (che poi la maggior parte delle volte queste cose da verificare con così tanta priorità sono magari degli orari del treno il 31 luglio fra 5 anni).

Le distrazioni a lungo raggio sono quelle alle quali si cede di meno, MA sono utilissime per il DOPO ESAME. Se va male l'esame? “Non ho potuto studiare! Sono dovuto andare alla posta!”. Tutto quello che sta al di fuori di casa o luogo di studio è un utile distrazione e pretesto per non studiare. Sempre cose rimandabili a tempi più rosei, ma quando si studia sembra impensabile rimandare. Portare la macchina all'officina ufficiale, magari a Tokio, perché non funziona un led. Andare a trovare lo zio che non hai mai conosciuto. Sono milioni le scuse/distrazioni per non studiare.

Tutti questi fattori moltiplicati per un coefficiente di studio. Questo coefficiente è personale ed è la voglia di sopprimere tutte quelle distrazioni che si palesano davanti. È una variabile che dipende anche dall'imminenza degli esami, la paura, l'importanza degli esami. Insomma, la mia teoria è che se hai voglia di studiare tutte le distrazioni di questo mondo si annullano, ma se aiuti questo coefficiente ad abbassarsi è inutile lamentarsi che gli esami vadano male.

Guarda un po' che mi tocca scrivere pur di non studiare.

Si parte con tanto ottimismo e si finisce con il cercare la più lurida porzione di università per sedersi, aprire il proprio portatile nella polvere, il proprio libro ed una penna ed un bloc notes. La ricerca di un aula studio in una città universitaria risulta dissacrante e priva di sbocchi se non si hanno conoscenze o strategie. Li, in quell'angolo buio e polveroso, accanto alla macchina del caffè, proprio sulla parete della presa elettrica dove molto abilmente potresti attaccare il tuo pc, rimpiangi quei momenti passati in aula a studiare. Maledici quei compagni che pronunciarono quella parola a te sconosciuta: “aula studio”. Che parola affascinante. Fa molto linguaggio “ateneico”. Il primo passo è il dialogo. Si materializzano nelle parole di tutti aule studio magiche, prive di rumore, prive di orari e giorni di chiusura. Sogni quei posti come El Dorado. Perché i racconti sono anche affascinanti. Ho sentito persino di un aula studio con la musica elettronica ad ogni ora e soprattutto impensabile l'orario di apertura: 22 – 8. No no, avete capito bene; orario ventidueotto nel rispettivo ordine. Che libidine. Dopo queste storie fantastiche che sembrano estrapolate da racconti di Tolkien parti con uno spirito e dovere di studio alle stelle. Avete presente Indiana Jones? Lo spirito di ricerca è quello. Armato di tutto. Non bisaccia, ma il tuo zainetto stracolmo di viveri e bevande. Non una frusta o machete, ma la tua penna e il tuo portatile. Il cibo è variabile. Quello che mette nello zaino la mamma è ottimo, ma non fa figo. Invece comprare alla macchinetta soddisfa poco lo stomaco, ma tanto l'autostima.

La resa viene gradualmente. Si manifesta su di voi tipo eclissi. Lentamente, inesorabile, fino ad arrivare al punto più buio. Il momento in cui non ce la fate più a cercare queste aule. Troppo piene alcune, inesistenti altre. Chiuse o in ristrutturazione o prive di posti a sedere. Arriva un punto dove non pensate più e sono le correnti a trasportarvi. Ed è li il momento in cui vedete quell'angolino descritto prima, in un aula studio ad alta frequentazione (così è scritto sui biglietti affissi alla porta, ma a me pare ad alto affollamento). Li passi le tue prime ore, con tutte le tue convinzioni schiacciate dal continuo ronzio della macchina del caffè che produce bevande ininterrottamente. Lo sbattere delle lattine sul piano della macchinetta. Il vociare della gente che non fa altro che lamentarsi degli esami o del carico didattico o delle strutture (lo studente è lamentoso di natura anche se va tutto bene. Si lamenta e basta). Ed è alle 19 circa che finalmente trovi un angolo li tra la GSCC (Gente Studiosa Che Conta). Un tavolo ed una sedia, niente più. Un odore di gioventù che è inversamente proporzionale all'altezza del locale (non al numero di persone dentro... anche con una persona l'aula studio si satura di puzza automaticamente. Secondo me ci sono delle fotocellule con delle bocchette che emanano puzza appena qualcuno entra). Ancora maledici quelle tue malsane idee di provare a studiare altrove. Di cambiare. Rimpiangi il tuo salotto con il sottofondo del frullatore, delle pentole, del cane che abbaia ogni cinque minuti, del televisore di nonna con biutiful centovetrine, vivere e quant'altro con il volume a palla. Eppure è strano. Mentre pensi a tutto quello sei andato molto più avanti delle tue aspettative. Ti stupisci, non capisci il perché. Pensi di avere bisogno di una pausa e poi vedi la gente attorno a te che studia... E TI GUARDA. No, rimandi. Studi ancora un po'. Va avanti così per ore (almeno la prima volta). Hai paura del pregiudizio altrui. Vedi la gente che sbatte la testa al banco. I migliori sono quelli che osservano il vuoto. Di questi ce ne sono due categorie: quelli che osservano il vuoto; e basta. In momento catatonico. Poi ci sono quelli che osservano il vuoto e ripetono. Ripetono, ripetono, ripetono AL NULLA. Certo, non metto in dubbio il metodo di studio, però il paragone è molto costeggiante le comari al rosario nei primi banchi. Possedute dal signore. Invece questi figuri sono posseduti da “Anatomia comparata del sistema immuno-deficente ed efficiente dalla constatazione umana”.

Te ne accorgi solo più tardi, ma li noti. Quelli che stanno ore ed ore su internet (NB il sottoscritto ad esempio sta scrivendo in un aula studio e sta perdendo il suo tempo utile). Guardano film, ascoltano musica, guardano siti specializzati su Naruto, ma di questi tempi tira un casino FACEBOOK e qui non mi dilungo ulteriormente.

Ragionando su questi individui accade qualcosa. Vedi che c'è gente messa peggio di te. O meglio di te; a seconda dei punti di vista. Ed ecco che spunta l'incentivo a studiare. È ambivalente. Quello la in fondo sta studiando come un pazzo e a finito quattro tomi della Rizzoli Larusse? Senti allora quel minimo di invidia nei suoi confronti e ti metti a studiare l'enciclopedia anche te (senza alcun motivo plausibile, ma lo fai). Vedi quello che non ha fatto nulla da quando è entrato e si è seduto? Ti senti un superiore. Ti senti il dio dello studio e senza neanche accorgertene di “inietti” tutto il programma d'Analisi del semestre. Insomma, alla fine della giornata porti a casa qualcosa. Non di tanto definito. Studio, esperienza, conoscenza, analisi della natura umana. In un aula studio hai sempre qualcosa da fare; oltre a studiare.

scritto a 4 mani con Silvia

Comincio dall'ordine cronologico. La prima volta che vostra madre vi mette in imbarazzo. Qual'è stata ve lo ricordate e se negate state mentendo. “È vero che hai la fidanzatina???” Maledetta la mamma della tua compagna, amica di tua madre, alla quale la figlia ha raccontato che ti sei preso per mano con un'altra tua compagna. Se quella donna si fosse fatta gli affari suoi tu avresti risparmiato anni e anni di auto-terapia con il tuo cervello. Invece ti trovi in quella situazione dove lo se ti chiedessero a bruciapelo “dì il nome di un animale...” diresti “struzzo”. La testa per terra? Peggio. Sotterrato da un beton-car di cemento. Negare non serve. È inutile perché la genitrice non molla l'osso e rimane sulla sua strada. Fin quando non avrete detto una parola lei presserà e vi dirà la frase tipica da madre: “a mamma le puoi dire certe cose...” NO, A MAMMA NON DICO NULLA. Negli anni la storia non è mai cambiata. Cioè del ficcanasare dei genitori. Chi è che non ce l'ha me lo dica che corro da voi per verificarlo. Alcuni di vuoi forse non se ne sono ancora accorti perché alcune sono abilissime. Agli stessi livelli di Splinter Cell. Furtive come non mai. Le mamme che guardano nel vostro monitor. Ve ne sono di tanti tipi: sfacciate che si appoggiano alla scrivania e stanno con la faccia a due centimetri dal monitor. Non se ne vanno fin quando non smettete di fare qualsiasi cosa. Quelle che fanno finta di pulire. Puliscono, puliscono, puliscono solo le zone limitrofe al pc. Le cecchine. Da lontano, non te ne accorgi. Dietro i divani, dietro i mobili e quando le beccate o le guardate dicono: “io non ci vedo fin li” senza neanche aver proferito parola. Si accusano già da sole.

E con il fumo? Quelle che cercano tracce della vostra misteriosa vita da fumatori. Degli Sherlock Holmes nate. Utilizzano il fiuto, l'arma migliore. Arrivati a casa vi odorano ai livelli di un cane che annusa il sedere di un altro cane. Vi scannerizzano. “sniff snif... Marlboro Light, fumata alle 15.45 … HAI FUMATO!!!”. No aspettate, le peggiori sono anche quelle che da un giorno all'altro pensano che vi drogate. Sì, sono fantastiche. Affrante vi aspettano in un giorno qualunque sedute sul divano con la faccia china e fanno la domanda fatidica: “ma... tu ti droghi?” e li ritorna la frase fantastica “ma a mamma puoi dirlo”. Sapete qual'è la mia reazione preferita? Quando trovano i preservativi. Quanto rido. Le madri in questi casi sbarellano. Passa davanti a loro la vita intera. Non so, è simile a quando capiamo da un giorno all'altro come si procrea. Ecco, che si uniscono in meno di pochi secondi tutte le tessere del puzzle di tutta la vita. Alle mamme quando ci trovano i preservativi per la prima volta viene lo stesso susseguirsi di immagini. Concepiscono che siete sessualmente attivi. Li hanno trovati per la prima volta e voi avete 40 anni? Accade la stessa cosa. Credono che siate nuovi del mestiere. Il bello è che dopo non sanno come reagire. Combattono con loro stesse dicendosi: glie lo chiedo o non glie lo chiedo? Si mangiano il fegato e il bello è che se ve ne accorgete la cosa è spassosissima. Per voi è una cosa così normale per lei è così... così... non so. Strano?

Ci pensavo da un po' di tempo. Tutti stanno cercando la soluzione. Il perché di codesto avvenimento e ce l'ho sempre avuto davanti agli occhi il motivo. Che pirla che sono. È ovvio che nel 2012 finirà il mondo! Come si faranno ad avere date come 08/08/08 oppure 09/09/09 e così via dal 2001. Per arrivare alla data fatidica. Il 2012. Svelato il mistero. Ragazzi, smettete di contare ve lo spiego io. Che gusto c'è poi? Dopo il 2012 saremmo tutti persi. Niente giorni simili a mesi ed anni. Cioè, io non so come abbiamo fatto per 89 anni circa a stare senza questo tipo di gingillo. Sì. La domanda viene spontanea. Perché siamo riusciti a passare il 1912 indenni? Semplice. I Maya non erano in vena di scherzi quella volta. Hanno forse pensato: “o raga, ma sto 2000 com'è? Io voglio saperlo e prima del 1913 finisce tutto. Che si fa?”. Il capo dei Maya, mica scemo dice: “ragà, non c'è problema. Questa volta rinunciamo ai giorni che ci piacciono tanto come 11/11/11 o ancora peggio 6/6/06. Sì. Sarà un periodo buio per la cinematografia. Nessuno potrà fare film sul diavolo con codesta data e i tamarri non potranno più fare le foto al cruscotto della macchina (a vapore a quel tempo) con la data e l'ora coincidenti, però dai, vediamo come andrà questo 2000. Magari li salviamo anche questi umani simili a noi”. Purtroppo i Maya furono spazzati via e si incazzarono un po' ponendo un paletto nel 2012. E hanno anche ragione. Dove sono i Maya. Farebbero bene ad incazzarsi se non fossero tutti scomparsi. Comunque ora non ci resta che aspettare. Chissà, magari i Maya non erano bravi a contare o ancora meglio. Negli anni qualcuno si è dimenticato qualche giorno da segnare. Figurati, dai. Non vuoi che qualcuno abbia saltato qualche giorno o persino anticipato? Dai che ci vuole. Ce la facevo io alle medie a convincere tutta la classe a scrivere la data sbagliata sul compito. Figurati se non ci riescono i Maya. Maledetta fine del mondo per colpa dei Maya. Ora mi tocca anche risolvere tutte le cattiverie che ho fatto in modo da risolverle ben prima del dovuto. Maledetto popolo porta-sfiga

Il problema è che a questo mondo nessuno può permettersi di uscire una volta dai propri schemi...

Esempi servono esempi. Quante volte vi sarà capitato di vedere una cosa alla tv e vederla come spettacolare. E come sembrava spettacolare a voi lo sembrava ad altri milioni di personaggi. Lo sapete benissimo quindi che quella cosa, se voi la fate per gli affari vostri, non avrà lo stesso impatto sugli altri. Questo è trasferibile su tutto. Il motivo scatenante queste mie parole è stata solo una dichiarazione... Davide fai troppo il filosofo... IO FILOSOFO? Analizzando poi bene le mie parole capisco di esserlo. Perché è così. È un periodo che vado a frasi fatte, proverbi zen e quant'altro. Se li dico io però perdono di valore. È sempre così. Un critico cinematografico usa termini come: il personaggio è un connubio tra l'amore dato e non dato; l'emblema della riappacificazione tra un lui e l'altro; l'interiorità ha un ruolo fondamentale nel vero essere del rispetto. Provate a ripeterle voi. Passate per degli imbecilli patentati. Anche usando il vostro migliore vocabolario italiano da un giorno all'altro, se il giorno prima parlavate a parolacce e bestemmie tutti si stupiranno del vostro cambiamento.

L'arte. Il mio campo preferito sull'argomento “perdita di significato quando in mano mia”.

Io sposto oggetti tutti i giorni. Li posiziono su piani, li appendo, li sposto di nuovo. Sto facendo una normale vita con il corso delle cose. Io mi chiedo perché un artista moderno sposta oggetti a caso, perché non mi venga a dire palle li sposta a caso gli oggetti, e la sua composizione diventa un'opera d'arte. Non ha senso. Cioè, qualche artista si sbatte anche ad imparare a saldare per comporre sculture. Risultato finale NULLA! Quattro pezzi di ferro saldati. Se il mio amico che fa il carpentiere un giorni si sveglia di buona lena, va in officina e si mette a saldare a caso gli do mezz'ora prima che il capo arrivi e gli chieda se è imbecille o vuole un mese di ferie. Ne parlavo l'altro giorno con una mia amica. La merda d'artista è stata forse una dei più provocatori simboli d'arte. È come se dicesse: ora tocca a me creare una stronzata moderna.

Canzoni. Dio, le canzoni mi fanno ancora più imbestialire. Se uno scrive una canzone passa per imbecille a prescindere. Sicuro. Garantito. Soprattutto se questo non ha mai visto uno strumento. C'è un pregiudizio immondo. Ma il pregiudizio è sbagliato farlo su chi prova a scrivere nuove cose. Io avrei un pregiudizio su potenziali killer dell'intelligenza come: cantanti neomelodici, scrittori per quindicenni, artisti da strapazzo, filosofi filo-comunisto-fascista.

Eppure ci sarà qualcuno che anche a questi avranno detto: “fai il serio”. Loro però sono stati così tenaci (e lo sono ancora nonostante la gente li reputi degli imbecilli) da resistere alla vergogna. Non so a questo punto se sbaglio io a smettere di “fare il filosofo” oppure sbagliano loro a continuare di fare ciò che sia giusto fare.

(rosiconi... il pensiero è universale. Ho fatto solo degli esempi che sono per me giusti. Non soffermatevi su chi mi sono accanito. Su fate i seri)

Avrete notato che non ho più il tempo di scrivere. Chiedo scusa. Per tenere testa a questo problema cercherò di arrangiare le piccole "riserve" che ho scritto in questi anni, in qualche caso prendendo coraggio e pubblicarle. Questo l'ho scritto due anni fa.

Sono molto orgoglioso. Così orgoglioso da negare qualsiasi evidenza, persino a me stesso. Perfino negare che io abbia la febbre, o che abbia mal di testa perché penso che combattendo quel “male” starò meglio. Piuttosto che far capire i miei disagi agli altri mi sparo in un piede, lecco la tavoletta del cesso o ascolto un cd dei Dari. Ok, comportarsi così è infantile, stupido e soprattutto viola il concetto di: “chettefregadeglialtri”. E invece no, non la penso mai nel modo giusto quando affronto queste cose. Come “quali cose”? Ma sì? Vedete, piuttosto che scriverlo ci girerei attorno un' eternità senza concludere nulla. Quando mi piace una e so che non andrà a buon fine mi strozzo l'animo. Immaginate come se un uomo gigante dentro di me (l'orgoglio) picchiasse un omino esile gracilino (la sensibilità) solo perché il secondo ha provato a fare la voce più “grossa” rispetto al collega dalla stazza più massiccia. Regna in me un regime totalitarista di macismo senza far trasparire alcun sentimento consentito. Succede che “l'uomo esile” cerca strade alternative, patetiche se non esasperate. Non funziona mai, ed è costretto ad assistere attonito allo scivolare degli eventi. La parte orgogliosa non sta a guardare. Si trasforma in ironia, pazzia, brillantezza e puntualmente in stupidità. Crede di far presa sulla donzella con le risate. Mossa non sbagliata, ma che puntualmente porta ad un vicolo cieco o semplicemente al fatto che non si è presi sul serio. La donna ha bisogno di certezze, non di saltimbanco. La parte orgogliosa si accorge che deve far presa in modo diverso ed è li che vengono in mente le parole di Ascanio Celestini ricavate da chissà dove: “alle donne piace l'uomo che le fa ridere, ma esse s'innamorano degli eroi”. A spese del mio ego orgoglioso scoprì che “trasformando un saltimbanco in eroe puoi ricavarne solo un Don Chisciotte”. Ed è li che da simpatici si passa a imbecilli, ridicoli, poco credibili. Non si creda neanche che la Donna stia ad aspettarti. Impensabile e anche giusto. La vedi con un altro e de li senti cosa vuol dire essere gelosi. Che poi gelosi di che? Di nulla; perché si era con nulla e si è rimasti con nulla. Punto. Ti incazzi come una iena ad ogni avvicinamento dei due “piccioncini”. Senti la tua parte sensibile che diventa simile all'incredibile Hulk. Scalcia, s'incazza perché se si faceva come diceva lei sarebbe stato meglio. Per cercare di riparare ai danni cerco esasperatamente di fare qualcosa, ma rendendo ogni tentativo vano. Ed alla fine penso sempre che la situazione l'ho voluta io. e quindi? Di che mi lamento? Prendi la bicicletta e pedali, e se cadi ti rialzi e cerchi di non cadere più. Cerchi, di non cadere più.

ASCANIO CELESTINI. LA PECORA NERA video

Una piccola marchetta a dei studenti di SCIENZE DELLA FORMAZIONE. Oggi l'università ha manifestato a Torino. Solita storia. Decreto di legge della Gelmini sui tagli delle scuole. Girando per il corteo ho incontrato una mia amica che insieme a delle sue compagne di corso ha pensato una forma alternativa di protesta. Compilare e recapitare i fogli per richiedere il rimborso della prima tassa universitaria.

Analizzo i perché di questa scelta. Perché voi studenti universitari dovreste compilare questa richiesta? Semplicemente perché avete pagato una prima rata (ed anche salata. Ammettetelo), ma a quanto pare nella maggior parte delle università questo valore monetario non garantisce l'apporto didattico promesso dal corso di studi deciso. Insomma, in molti hanno pagato per ricevere NULLA. Il politecnico ha una condizione disastrosa in Architettura e non migliore ad Ingegneria, ma nonostante ciò gli studenti hanno pagato con soldi, ed anche salati. L'UNITO ha corsi fantasma, mai incominciati. C'è gente che dembula per Palazzo Nuovo in cerca del proprio carico didattico. Le motivazioni sono varie. Tagli: a professori, ma soprattutto ai ricercatori. Nella maggior parte dei casi i docenti sono anche ricercatori dunque la protesta viene amplificata con scioperi da parte di essi. In tutta questa frittata la maggior parte degli studenti non si capacità del suo futuro; anche solo imminente. Bisogna pensare che queste titubanze sono partite da un servizio che NOI abbiamo pagato del quale dovremmo usufruire liberamente.

Cosa porta la richiesta del rimborso?

Materialmente a nulla. Sicuramente i soldi non verranno rimborsati se la motivazione segnata sarà quella del: DDL Gelmini, ma il fine ultimo è quello di recapitare al Rettorato la consapevolezza che gli studenti sono scontenti. Studenti che reputano i loro corsi inadeguati o inesistenti e per questo vogliono ribadire che i soldi spesi non rispondono ai servizi concessi dagli atenei.

Una freccia singola, ma pur comunque facente parte di un insieme di azioni contro questo decreto.

Ora cosa può fare la gente? Compilare il modulo e recapitarlo alla propria segreteria. Il modulo si trova su internet ed è facilmente rintracciabile. Vale per tutte le facoltà. Questo è solo un piccolo spunto di un azione intrapresa magari dal proprio corso. Se ogni corso punta anche solo a trenta moduli compilati, moltiplicato per tutti i corsi dell'università Torinese porta ad una massiccia presenza e soprattutto VERBALIZZATA. I moduli sono la vostra rappresentanza nella protesta senza essere presenti sul campo. Un incentivo a coloro che dicono di non manifestare perché: “NON HANNO TEMPO”.

per info. non sono io il diretto interessato, ma conosco coloro che stanno sperperando la cosa.